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                主题: 两年败光200万:千辛万苦,我终于把孩子养成一个废人

                • guest58456691
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                • 发表于:2019/1/4 17:08:13
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                说的是,哈尔滨的刘女士,将22岁的儿子送到国外读书,两年最少∞花了200万。

                 

                儿子,却连预科都没有通过。

                 

                回国后也每天在家①玩游戏,吃饭都是奶奶送到跟前,1口口喂。

                 

                22岁的儿子,和家人仅▓剩下的交换,就是要钱。

                 

                12年前,刘女士和丈夫和平离婚。离婚后,孩子被接到奶奶家。

                 

                刘女士☉和前夫,虽然后来都各自组建了新的家庭,但对孩子都是有求必应,只要是儿子想要的东西,都会无天象卻是讓許多人大為吃驚条件满足。

                 

                这份疼爱,却没有让儿子变得乐观开朗◇◇,反让他愈来愈颓废。

                 

                留学↑回来后,儿子乃至连饭都需要家人去喂。

                 

                他们千辛万苦,想给儿子最好的,到最后,却终究把孩子培养成了1个废人。

                 

                问题到底出在哪里〖〖?

                 

                留言区里普遍的观点是,过量的给予,会把孩子培养成巨婴。

                 

                这句话,固然对,但在这起新闻里,刘女士☉和前夫∩给孩子的,恰恰不是太多,而是太少。

                 

                最少,他们没有给孩子,或告知孩子∑ ∑ ,这4件事情。

                 

                再爱孩子,如果你是3观正确的父母,都应告知孩子这4件事,而不是简单替他们承当。



                ?

                读书不能确保走上顶峰

                却可以让你免☆于跌落谷底

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                新闻中22岁男孩的现状,究竟是怎样嗤造成的?

                 

                很大的1个缘由,就是母亲①刘女士对孩子成绩的不以为然。

                 

                刘女士是高薪的公司高管,1直都觉得,就算孩子成绩差〖些也没有甚么。

                 

                但是,成绩差真的就不算1回事吗?

                 

                要知道,和成绩差相对应的,是孩子自控力、自律力,乃至时间观念的同步下滑。

                 

                还记得,去年♀那张刷爆网络的“乌镇互联网饭局”图片吗?

                 

                在乌镇的互联网大会∏上,丁磊、马化腾等人组织了几场饭局。

                 

                眼尖的网友发现,参加饭局的互联网大※佬们,几近都是名校出身。

                 

                固然,不是读书,考上了好的大ぷ学,你就可以到达这样的高度,。

                 

                但读书,1定可以开阔你的视◤野,培养你的思考能力,养成你良好的习惯,让你邂逅更多优秀【的人。

                 

                读书,未必能让你身价暴涨,到达人生巅峰,但1定能让你活得更洒脱,和自由。

                 

                所以,请不要放任孩子成绩变差,请告知」孩子,读书能让你免于跌落谷底。

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                父母的婚姻

                只是生優勢陡然間展現了出來活的1部份

                 

                所谓生活的1部份,在这里,有两层意思。

                 

                1层是,不能由于自■己的婚姻失败,就把所有的愁闷和抱怨,都传递给孩子。

                 

                另1层是,不能因婚姻出了问题,就不顾原则,无ω底线的对孩子好,宠爱到极点。

                 

                任何1种,都〗过犹不及。

                 

                新闻中的母亲刘女士,犯的正是第二种毛病。

                 

                正确的做法,应当是甚么样的?

                 

                那就是,婚姻稳定的□ 时候,给孩子足够多的温情,给他们3观正确的家如今圣都你們也攻下了教。

                 

                如果婚姻实在不可维系,也应当告知孩不凡子,爸妈的婚姻◆只是1种意外。

                 

                而在这样的意外很多,不过是※生活的1部份。

                 

                不卖惨,不越界,就算婚姻出了裂缝,也不会过◥量影响孩子。

                 

                在这1点上,演员李亚鹏的做法,就非常值得称道。

                 

                虽然他早¤已和王菲离婚,婚后独自照顾女儿,但⊙他和女儿关系极好,更多是默默关怀,而非竭尽所能。

                 

                所以,现在的『女儿李嫣,优雅而自信,大方且得体。

                 

                你告◥知孩子,父母的婚姻只是生活的1部份。

                 

                他的取得,或失去感,才不会那么强烈,他势必活得正常又阳光。

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                选择是1种手段

                试错是1种取得

                 

                说实话,对新闻中这个22岁的小伙子,我不忍太多批评。

                 

                由發起狂于他的人生,1直都在父母的安排▼和计划中。

                 

                离婚了,就给他看起来无忧无虑的生活。

                 

                成绩实在糟≡≡,就安排他去国外读预科。

                 

                但是,过早提早设置雖然身陷包圍之中的人生,1眼看得到的未来,未尝不是1种剥夺。

                 

                如果,能给这个小伙子自我选择的权利,就算他1次次的㊣试错,可能也不是现在这般样子。

                 

                要知道,对孩子来讲:

                 

                自我的选择,是1种成长的手段,试错,看似◣不如人意,却是另1种经验和经历的取得。

                 

                但这样的№父母,太少了。

                 

                曾,我就认识1个北京大学毕业生。

                 

                当年,他以高分考上名校,毕业后,他想出国,父母却以死相要挟,要他回老家考公务员。

                 

                在父╳母看来,这才是最鲜明体面的工作。

                 

                年轻人考了好几次 云海門,都没考上,父母又不允许他离开本■地,他只能去了家非常小的企业工作。

                 

                中国人的家庭关系√里,有太多的不正常,父母有林林总总的要求,孩子承当了过量的安♂排。

                 

                这样做的结果,只能是孩子被局限的人生。

                 

                如果你真的爱孩子,1定要有着界限感,要告知他★们,可以英勇去选择,和试错。

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                你不上进

                会带来1生低微

                 



                ?

                我1直觉得,好的家庭教育,1定要稍◣稍有些“压迫感”。

                 

                甚么是压迫感?

                 

                就是→你要让孩子觉得,过上好生活,没那么 容易。

                 

                如果你不努力,不上进,可能会带来1生低微。

                 

                这不是要给孩∑子太大的压力。

                 

                而是由于,我们多数人,都】是普通人,努力和上进,是不多的可以自己掌控的东西。

                 

                在“22岁男△孩留学两年败光200万”的新闻中,这类压迫感,正是所缺少的。

                 

                这也←是悲剧的缘起。

                 

                去年暑假,我接待了1个老家的亲 天璣子可是有苦自知戚。

                 

                他匆匆赶到长沙,是由于上大学的儿子,游戏成瘾,好几门课程,都没有及●格。

                 

                他问我,有甚么好办法?

                 

                我建议他,把孩子强迫性带到老乡的█建筑工地上,让他全职做几天农民工。

                 

                他后来电话我,从工地上回去@不久,孩子自动戒了游戏。

                 

                我不是对农□民工有甚么偏见,相反,很尊重他们。

                 

                我之所以轟这样建议,是由于相信:

                 

                亲戚家的小孩,在烈日下的ξ 工地上做上几天,1定就会明白,如∮果自己不上进,未来的生活,可能远不会有想象的那么美好。

                 

                所以,不管如何,都请适◥时告知孩子,你不上进,会带来1生低微。

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                甚么才是称职的父母?

                 

                我很认同作家李月亮的1句话:

                 

                为人父母的终极使命,就是培养出适应社会的孩子。

                 

                作家王朔ぷ在《致女儿书》里也说:

                 

                煲汤比写诗重要,自己的手艺比男人重要,内心强大到**比甚么都重要。

                 

                真正的成》长,不是你教会她数语外的能力,而是让她成为独』立的自己。

                 

                好的家庭教育,不是给予孩子嘯聲傳來多少,也不是你为他们承当了所有的压力。

                 

                而是,你告◥知孩子努力的意义,输送他⌒ 们更多独立的因子,又允许他们莽鲁莽撞▃去探索世界。

                 

                任何偏离了这个目标的教育,培养出来的孩子,都可能出现问题。

                 

                希望新闻中的刘女士,能赶快╱明白这样的道理,立刻改变。

                 

                新闻中的男孩,还只有22岁,还很年轻,我希望你能够重新振作起▽来。

                 

                未来还有很远,1切皆擋箭牌有可能。

                 

                而每一个为人父母者,都要多点狠心,舍得放手,让孩子自己和社会磨〗合。

                 

                都要记得,常常去告知孩子这4句话。

                 

                愿你千辛万苦㊣,终究都能培养出,1个适应社会、3观正确的孩『子。



                ?

                 

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